Is it safe to come out and show myself to you just yet?

Text

век живи — век учись

   Вообще, я хотела начать не с названия поста, но оно крепко сейчас засела в мое сознание. Поэтому, как и всегда, прост будет немного “не про то”.

   Сегодня прошло пол года с тех пор, как я снова что-то сильно поменяла в своей жизни. На тот момент, как мне тогда казалось, теперь уже точно Все. Картинка собралась, теперь можно строить что-то объемное и осязаемое, и даже эти гордиться, совсем чуть-чуть. И вот прошло пол года, как что-то в моей голове опять стало меняться.. Опять что-то, да не так. Отсюда и заголовок.

   Жизнь - это такая динамичная штука, где статика - это уже не статично. Пока ты говоришь это слово - уже поменялась погода на Марсе, Земля продвинулась дальше по орбите, секунды прошли и вообще ты сказал столько букв, что это все никак не может быть статичным. Но, как и солнечные лучи доходят до нас не сразу, так и простая истина. И ей остается лишь позавидовать скорости света. Другое дело, что простая истина всегда была с нами, как и солнце светит с самого нашего рождения (если смотреть модель “мир вертится вокруг тебя”). Мы просто не поняли, не сразу. И так до самого последнего вздоха нашей оболочки. Хотя бы только поэтому жизнь не может быть скучной. Даже если по пять лет с вами не случается невероятных открытий, то это скорее либо вы ожидаете многого, либо ничего не делаете для этого, либо и вообще всегда - все и сразу.

 Сейчас случилась лишь первая ударная волна. А дальше…дальше мою картинку будут сотрясать все новые и новые толчки, и так каждые пол года. А значит, я расту. Раньше я не могла и половины картинки собрать.. а теперь вот добралась до каркаса объемной модели.. появилось что-то осязаемое. Это успех.  И теперь, может быть даже, мою работу не порушит. Я собрала очень крепкий фундамент. Очень крепкий. Да, конечно, часть непременно обвалится, мне будет обидно, больно…дня три.. ну, может десять. Я просто не люблю перемены. Но, без них тоже не могу. Если ничего не меняется, значит я попросту не развиваюсь. Даже если эти перемены внутри - это все равно очень важно, даже приоритетнее остального.

(сейчас я очень много отвлекалась)

  Так вот. “Век живи - век учись” - это не вывод и следствие. Это повод сделать и научиться. Слова с предлогом До, а не После. Это еще одна простая истина, которая всегда с нами, пока светит солнце. А солнце светит всегда, даже если мы этого пока не увидели.

  Возможно, обрушится все, что я так старательно выстраивала. Кто знает. Ничего нельзя ожидать. Порой случается.. порой случается то, что в принципе должно случится с тобой на этом этапе. Нужно все. Даже самое ненужное. Но, пока все это не свалилось мне на голову, как список литературы на лето. Так и я, начну делать что-то уже прямо сейчас. Жить надо эффективно. По крайней мере надо стараться. По крайней мере надо просто Жить.

   А еще, никогда нельзя говорить никогда. Даже не думайте об этом. Чем больше вы что-то отрицаете, тем нагляднее мир подставит ваши убеждения. Все возможно, абсолютно все. А особенно то, где слабых мест больше всего, ведь именно эти незащищенные места нас задевают больше всего. И все в чем бы мы ни винили других - в нас самих гораздо сильнее. Мы всегда это может увидеть заранее, потому как всегда виним в этом кого-то другого. 

   Скучный не кто-то, а вы. Неправильно поступает не кто-то, а вы. Застряли на месте? Тоже наверняка вы. Просто в других людях мы всегда видим себя, потому что понимаем их именно со своей стороны. На самом деле, до сегодня я это не так явно осознавала и даже в чем-то не могла принять. Ну, да и ладно.

   Завтра будет лучше)

Text

Мне тяжело

Photo
Я просто Сама

Я просто Сама

Text

О попытках быть

Я, уж было, начала думать, что людям можно доверять
Но, сразу получила убедительный пинок, а после еще и плевок, и шквал упреков в довесок.
И весь мир ополчился против моего доверчивого бытия с укоризной качая головой, и приговаривая: “Нет, так нельзя..”
И, знаете, я все пытаюсь, стараюсь научиться думать о себе, но, все, что я могу - это пить корвалол и верить в то, что когда-нибудь будут думать и обо мне. Что мне хоть что-то вернется, перепадет, отломится, даже в самом ничтожном проценте.. что едва ли не на самый кратчайший миг все уткнуться и поймут, что в чьей-то жизни есть кто-то важнее их самих, и они с этим ничего не смогут поделать..

Мир, пожалуйста, пусть у других тоже болит сердце, хотя бы на треть от того, как болит мое..
Кто знает, может тогда они станут сострадательнее..
Я так хочу быть нужной.

Хоть когда-нибудь..

Text

пожалуй мне надо иногда больше думать, прежде чем сказать

но не факт

Text

Время на моих 3:15 ночи, а я крашу ногти и ем селедку…

И, знаете, мне замечательно

Text

о необходимом

А я хочу свалиться  в невесомость, в привязанности, в чувство необходимости другому. Что вот  - Ты, а без тебя - никак. 

Но все такие независимые стали сегодня. Непробиваемые. Только и делают, что теряют.. 

Пора меняться.

Text

Почему я должна извиняться за то, что хочу спать? Что это вообще? Так и должно быть? Я на столько ужасна лишь потому что у меня был тяжелый день и я хочу спать? 

Как так вышло?

Text

О приоритетах

И мне тоже надо научиться послать все к черту и не заботиться о том: не волнуются ли за меня другие.
Люди - не главное, пока им нет до тебя дела.
Добра вам. Будьте любимы.
Хоть кто-нибудь, если не я.

Text

о вегетарианстве

Одна из самых больших проблем в воспитании большинства детей состоит в том, что НИКТО из них заранее НЕ знает, что мясо МОЖНО НЕ ЕСТЬ

Им говорят лишь: ты должен съесть ВСЕ. 

Разве это правильно?

Text

о стремительности

   Привет. Сегодня мой 15-й рабочий день в качестве медиапланера. Это здорово звучит, еще лучше на деле. Твоя зона личного комфорта никем непоколебима, твои обязанности исключительно в рамках рабочего монитора. 

   Хорошо, да? Наверно.

   Трудности, наверно в том, что если я месяц назад жаловалась, что ничего не успеваю, то сегодня не успеваю совсем ничего. Только выныривать в режим “ничегонеделания” после работы и окунаться в “трудовыебудни” с утра пораньше. Вот и все. Кривая табеля успеваемости превратилась в уверенную прямую, поравнявшись с отметкой “ноль”. Рисовать? Некогда. Заниматься собой? Ну, как-нибудь потом. Поиграть? Не, не слышала. Друзья? Ну, фиг знает, может быть завтра. Мне начинает казаться, что даже моя личная жизнь стала какая-то…тесная. Скоро меня выпнут за порог и я, никому не нужная, останусь наедине со своим контекстом и двойным американо.

   И да, мне плохо. Я хочу чтобы близкие рядом улыбались и говорили: “Все хорошо, Аня. Мы рядом!”. Не нужно решать мои проблемы, делать мою работу или расширять временные границы. Мне искренне верится, что со временем, я сама научусь не то что существовать, но даже жить в этих условиях, при чем в достатке. Просто я учусь. И мне нужно, чтобы вокруг это тоже понимали и давали понять мне, что они это понимают, а не закрывали свое пространство от моих “самолетов”.  

Вспоминайте меня. Будьте рядом. Пожалуйста.